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MAESTRO CHUPIGUAY
DECÁLOGO
Regla nº6: El buceo sirve (también) para ligar.
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Recientemente alguien publicaba en este foro la afirmación de que basta una cara bonita y la palabra "sexo" en una conversación para que una sugerente sardina arrastre detrás de sí a todos los merluzos que pululan a su alrededor. Esta técnica, así como la más reciente de crear personajes ficticios con intensa vida sexual submarina (que si es mejor la postura del loto durante la parada deco, que si el botón de purga puede afectar a la felación, que si mejor con alas por aquello de la horizontabilidad, etc.) son tan sólo balbuceantes pasos en el gran desfile que os invito a recorrer conmigo. Amigos, amigas: con los consejos que os voy a dar no volveréis a necesitar de esas técnicas de aprendices. Vuestro Chupiguay, tan generoso como siempre, se ofrece a iluminaros el camino y a hacer que vuestra vida sentimental y sexual experimente una auténtica revolución.
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Antes de pasar al primer consejo, y tal y como reflejan las guías al uso, una advertencia al lector:
Si eres un DIRdiver de corazón puro, cinturón trilaminado de castidad, y cuando te despiertas no encuentras una tienda de campaña en tu cama (ellos), puedes saltarte esta regla y pasar directamente a la nº7.
Si por el contrario, eres uno de los cientos (ya miles) que leen con avidez los posts en los que aparece la palabra "sexo" en el título, bienvenid@, esta es tu regla...
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Fase 1. Tu amigo el neopreno
Que el neopreno es un aliado a la hora de la pesca (y ahora no hablo de la submarina...) es una cuestión innegable, no tanto por lo que os he oído/leído a menudo decir/escribir al respecto, sino por la sencilla razón de que los DIR llevan siempre traje seco. A estas alturas ya habréis identificado que su motivo no es otro que evitar perder el "mental focus" de la inmersión, lo que suele pasar al fijarte cómo le sienta el ajustado neopreno a la turgente compañera de buceo de aquel cretino que va en la barca, y con la que seguro querrías compartir más saliva que la del regulador.
Ahora bien, ¿es un traje de neopreno suficiente para desatar las más bajas pasiones en tus compañeros de inmersión? Pues no, amigos, no. Para empezar, lo que tenéis que hacer es comprar (ehem... o conseguir por otros medios más "chupiguay") un traje dos tallas menores que el vuestro. Alguno dirá "qué incómodo para bucear..." ¡Pues claro, pero es que ese traje NO es para bucear: es para pasearse por el centro de buceo, arriba y abajo, haciendo que montas el equipo, que buscas los plomos, que endulzas una y otra vez la máscara...
Además, esas dos tallas menos también afectan al tono de tu voz, que se hace más aguda y sensual en el caso de ellos, por la misteriosa aparición de dos bultitos similares a un cojón de mico a la altura del cuello, y más entrecortada y jadeante en el caso de ellas, por la opresión de las tetas contra la laringe (truco extra: se acepta llevar güonderbrá por debajo durante esta fase). De este modo lograréis ir captando la atención, a base de una voz sugerente y morbosos jadeos entrecortados que recuerden a la banda sonora de una peli porno, y anticipen a quienes os oigan lo fieras que sois en el terreno sexual. |
Nota: Si durante esta fase tu rostro empieza a adquirir una tonalidad morada-cianótica y alguien te insinua que quizás te oprime el traje, responde con desprecio "¿qué pasa, no has visto nunca a nadie hacer una recompresión hiperbárica antes de bajar? Está de moda, lo dice el último boletín de DAN". Y ante la palabra mágica de la chupi-organización, veréis que todos se callan y asienten admirados por vuestro nivel, mientras vosotros, disimuladamente, os dirigiréis al vestuario para poneros el traje standard y dar paso a la segunda etapa.
Fase 2. Disimula tus defectos, enfatiza tus... bueno, lo demás
Este paso lo descubrí aquella vez que , tras bucear con una chiquita de inmensos ojos negros, le pregunté por su extraño modelo de máscara, que parecía llevar unos finos filtros verticales para atenuar la luz solar. "Es el rimmel, gilipollas", contestó. Más impresionado por su respuesta que por la certeza de que aquella noche no mojaba, me puse a investigar ésta y otras maneras de realzar bajo el agua los muchos encantos (algunos bastante ocultos) que siempre me reconocieron en mi familia (bueno, sólo mi madre, pero su voto vale por mil) |
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Alguno sugerirá, de manera bastante zafia, llevar la boya deco por DENTRO del traje, en la entrepierna. Aparte de que yo llevo la mía en el escarpin, como ya os conté, me parece excesivo aportar a mi ya de por sí natural abundancia un extra que pueda molestarme durante las inmersiones "de arrastre". En su lugar, he optado por ponerme un tanga de licra rojo, recuerdo de mi época oscura en la que trabajé en un "boys", POR FUERA del traje. Aparte de esta idea, os puede servir cualquier artilugio o complemento de los que hayáis llevado en alguna fiesta o despedida de soltería, ya sabéis, esas bandas de vivos colores diciendo cosas como "osita caliente busca osito juguetón", o esos artilugios de forma inconfundible que se pegan en la montura de las gafas, o unas orejas de conejita... cualquier cosa que muestre a las claras, debajo del agua, que sois auténticos guerreros de la pasión...
Fase 3. Dí de lo que presumes... y empéñate en demostrarlo
Vosotros, como chupibuceadores titulados que vais y venís en barca a todos los sitios, soléis perder el tiempo en esos viajes hablando del pez luna que una vez creísteis ver, de las pirañas que casi os comen durante aquel feeding en un acuario, etc. Craso error: en su lugar el auténtico "tiburón" que sigue las reglas chupiguay irá comentando, como con dejadez pero a voz en grito "Pues esa pradera de posidonia me ha recordado aquella donde me hice un trío a 15 metros con la Yenni y la Silvi", o "aquel saliente de roca sí que me hubiera venido bien cuando estuvimos haciendo un 69 la Sonia y yo el pasado verano" (obviamente, deberéis cambiar el sexo de los nombres de acuerdo a vuestra tendencia sexual... jaja, hasta las reglas chupiguay tienen "buen talante" )
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Pueden pasar dos cosas: que todo el mundo mire hacia otro lado, pensando que os acaba de dar una enfermedad descompresiva, o que alguna tierna víctima os mire y sonría tímidamente/pícaramente. Ese es el momento de pasar a la acción. Fulminantes, sin dudarlo, cual barracuda hambrienta tendréis que lanzaros por encima de la barca y los equipos (no os preocupéis si pisáis algún regulador y queda en flujo, o si partís algún flash externo: vuestro apetito sexual es lo primero) y sentaros al lado de quien os ha mirado, diciendo una y otra vez "¿qué?¿que no?¿que no te lo crees? ¿eh? ¿que no? ¿que no? ¿eh? ¡PUES CUANDO QUIERAS TE LO DEMUESTRO!" y, sin darle tiempo a contestar, alzáis la vista y decís "Fulano (donde fulano es quien lleva la barca, dueño del centro), en cuanto lleguemos al centro te pillamos un par de botellas que por aquí tengo que hacer una demostración de buceo tántrico"
¿Cómo? ¿Que qué es eso del "buceo tántrico"? Pues a ver cómo os lo explico... es como cuando en tierra intentas pillar algo y, en vez de decir "qué buena estás, shiquiya, que te ví a meté mano y aluego te voy a dar tal caña que te se van a saltar las vertebras como palomitas de maiz", vas y dices "me resultas interesante, me gustaría compartir contigo unas técnicas de masaje que me explicaron, para relajarte esa espalda, que te noto muy tensa, y podríamos tomarnos luego juntos una infusión". A ver, el objetivo es el mismo, ¿verdad?, pues eso, vosotros decid que "vais a dar una lección de buceo tántrico"...
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Fase 4. ... la que importa
En el momento en que lleguéis al centro, agarráis las botellas y... y os vais pitando para casa a follar como dios manda en una cama. ¡Pero vamos a ver, no me digáis que os creíais que hay que ser tan gilipollas como para tener un accidente bajo el agua intentando una locura como esta, almas de cántaro! ¡Anda ya, dejad los experimentos bajo el agua para los OWD novatos con mente calenturienta, que vosotros sois ahora discípulos del decálogo Chupiguay, y en algo se os tiene que ir notando!
Creo que con esto os he dado algunas ideas generales de lo que podéis hacer, aunque desde luego reconozco que esta es una regla que puede dar mucho jugo, más que nada "porque todos sabemos lo complicadas/os que son las/los mujeres/hombres" (en la frase anterior, que tache cada uno lo que no proceda, jaja). Espero que cuando volvamos a encontrarnos (y que no sea entre rejas) me relatéis los éxitos que consigáis aplicándola.
Hala, a seguir bien,
Chupiguay
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