MAESTRO CHUPIGUAY

DECÁLOGO
Regla nº 5: ¿Seguros? La fortuna favorece a los valientes.

A menudo veo en este foro que, como decían los abuelos, se confunde seguridad con seguridaje (o seguritis). De hecho, me produce un ataque de caspa cada vez que leo a otro/a que ha caído en el "guay, me he afiliado a Chupi-DAN, que son mu güenos y además invierten en hacer estudios, etc., etc...). Ya... y vosotros que os lo creéis. Por lo que me han contado, lo único que estáis haciendo es pagar los sueldos de unos cuantos italianos que como mucho juntan algunos datos sin el más mínimo valor estadístico, os los envían en unos boletines (eso sí, con muchos colores) y con eso justifican la pasta que les regaláis...

Sinceramente, creo que la mayoría de los accidentes que se producen, y la pasta que os roban con esos "seguros", es porque hay mucho "blandito" en este mundillo, que confunden lo que es un buceo seguro con el tener una niñera que les cuide en cada pasito que dan.

He analizado mucho las causas y resultados de los incidentes que se han producido desde la triste desaparición de mi abuelo. Me resulta lamentable y muy doloroso que tantos buzos, con los que cuando menos compartía la pasión por el mar, ya no estén con nosotros. Pero eso me ha hecho a menudo plantearme ¿y de qué les han servido sus seguros? ¿Se podría haber evitado el accidente?

o voy a entrar a discutir cada uno de esos tristes incidentes, pero os puedo resumir mi impresión que, como siempre, espero que os ilumine más que un foco de esos que tanto os gustan de 7 leds...

a) Origen de las enfermedades descompresivas.

Se dice que mucha gente sufre enfermedades descompresivas porque se saltan o acortan alguna parada de seguridad, o suben a un 170% de la velocidad que les marca su chupi-ordenador.

Es muy fácil evitar esos accidentes, como veréis. A ver: ¿qué es lo que causa en esos casos la enfermedad descompresiva? Las MICROBURBUJAS de nitrógeno que se forman, ¿verdad? Pues bien, evitarlas es muy sencillo, haciendo lo que hago yo: hinchar a tope el jacket y subir como un tiro desde los 60 metros (o la profundidad a la que estéis). De ese modo lo que se forma en la sangre y tejidos son MACROBURBUJAS. Y, la verdad, por más que he leído últimamente (la autobiografía de Carmen Sevilla, una antología de Forges, y un folleto de propaganda del Carreful) no he encontrado en ninguna parte que las macroburbujas causen algún trastorno. Sólo aparecen las microburbujas. Conclusión: un problema menos... mientras lo que se formen sean macroburbujas, no tenéis de qué preocuparos.

b) Cómo tratar las enfermedades descompresivas.

Reconozco (creo que ya os lo conté en otro momento) que alguna vez al subir me ha dado la risa al ver cómo me salían granos por todas partes, o cómo me entraba un temblor en las piernas que no podía controlar. Por lo general me fumaba unos cigarritos, me tomaba un par de copas, y al cabo del tiempo se me pasaba el problema (lo que faltaba, a ver si iba a resultar que yo era un "blandito" de los que pululan por los foros...)

Sin embargo, y ante la posible eventualidad de que algún día, entre las muchas macroburbujas se colara alguna microburbuja y me causara alguna enfermedad descompresiva, decidí estudiar un poco el tratamiento en esos casos. Obviamente, al no estar titulado ni tener ningún seguro lo de ir a una chupi-cámara hiperbárica estaba descartado, así que decidí construirme mi propia cámara donde realizar una recompresión.

La solución la tenía al alcance de la mano: mi tío Obimar (paréntesis: el pobre nació el día de San Pancracio, y por aquello de no ponerle un nombre tan feo, miraron cuál era el siguiente santo del día, y leyeron "Obi.Mar."... sin pensar que aquello significaba "Obispo y Mártir"... en fin, cosas de la familia).

Mi tío Obimar, legionario ya retirado, con casi tan mala leche como kilos en el cuerpo (ahora ronda los 160, porque se puso a régimen), está siempre dispuesto ante mi llamada, se desplaza allá donde esté y me realiza un proceso de recompresión completo, consistente en: 

1- Echarme unas mantas encima, junto con un edredón nórdico

2- Sentarse él encima

3- Ponerme en la tele el casting de OT, en su defecto el Salsa Rosa o, si la enfermedad descompresiva es grave, sacar del botiquín de emergencia un vídeo con los mejores momentos de Maria Teresa Campos (sólo para casos extremos)

4- Encender varias radios a mi alrededor, una de ellas con la COPE (lo ideal es pillar tertulianos hablando contra los homose... digo... a favor de la familia), otra con Carrusel Deportivo ("Pepeeeeee, otro purito... atencióooooon...gooool en Las Gaunas"), y de nuevo, si la enfermedad es grave, un cassette con los mejores momentos del Debate sobre el Estado de la Nación en la legislatura pasada ("Mireusté....")

-Estanqueidad
Casi se me saltan las lágrimas de risa cuando veo a algún fotosub aficionado como vosotros abriendo la carcasa de su cámara, que cualquiera diría que parecéis Indiana Jones con el Arca Perdida. Hasta he llegado a ver a alguno que se santiguaba antes de quitar la junta, antes de engrasarla, antes de ponerla, y antes de cerrar la carcasa. ¡¡Vamos, sólo le faltaba meter una estampita dentro, y que el santo de turno hiciera la foto por él!!

Mi técnica es distinta (ya os avancé algo cuando me presenté). Al principio lo que hacía era bajar la agfamatic dentro de una bolsa (del Carreful, lo habéis adivinado) bien cerrada y llena de aire, y cuando quería hacer una foto sacaba la cámara muy rápido, muy rápido, hacía la foto y la volvía a meter a la bolsa. A pesar de que depuré mucho esa técnica, acababa todas las inmersiones con algo de agua, así que por temor a lo que pudiera hacerme mi tita Angustias, decidí construirme mi propia caja estanca con un tupperware de plexiglás transparente, que posteriormente, con el dinero que saqué por el 1er premio del concurso fotosub "Familia Chupiguay" (sólo yo me presenté de toda la familia, cobardes...) sustituí por una caja de metacrilato (del bueno, ¿eh?)

Espero que, una vez más, estas lecciones os hayan servido, aunque sé que la mayoría estáis más interesados en la siguiente regla ("El buceo también sirve para ligar") que en un tema tan importante como es este de la seguridad.

Yo por mi parte he intentado, como siempre, daros los mejores consejos, para que luego no diga nadie que soy un irresponsable buceando. Eso sí, me niego a creer que porque una cartulina diga que no puedo bajar más de 40 metros vaya a tener que privarme de meterme las picadas que hago a 80 metros o así para "rascar" algo de coral rojo en la reserva de la zona donde vivo... Como habéis visto, si seguís unas reglas sencillas, y os preparáis mínimamente ante cualquier incidencia, el mar entero está a vuestra disposición (uy, pero no me quiero adelantar, que esa es la regla nº 7)

Hala, a seguir bien,

Chupiguay

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